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令我惊讶的还不只这些。虽然我们的办公室位于东京的中心地带,但是办公桌比松下公司的大了一倍多。每张桌子都是用隔板分开的,这样大家便可以集中在一起工作。此外,令我大吃一惊的还有升至经理后,就可以拥有带玻璃窗的个人办公室!外出的话,谁都可以打出租车。因为大家都不在公共汽车上看高保密性的商业资料。其实最主要的原因恐怕是员工在路途中也想要工作吧。这一切工作环境都是松下所没有的这种产品的设计对我来说是完全陌生的,可说是一窍不通,但我对能学习数码领域的相关技术十分欣喜,毕竟这是我进入公司以来一直梦寐以求的流行领域啊。与焊接机的技术截然不同的是,数码领域的技术进步可以用日新月异来形容。新的技术层出不穷,最尖端水平的专业书籍每个月都在更新。我如鱼得水般地沉浸在那些专业书籍和资料中,并不厌其烦地向前辈请教。焊接这个工作,具有模拟计算机学的特点。焊接效果是硬还是软,这种现场的感觉,是说不清楚的。一旦那些对产品要求特别严格的客户有了需求,在电话中给予指导是很难说清楚。环境等固有的条件对焊接效果有着极大的影响,不亲自去现场,就无法把机器调整到令客户满意的焊接性能6165金沙总站我毕业于大阪大学工学系,但比较擅长的只有数学一门,大概是因为父亲是理科教师的缘故吧。上大学的时候我也不怎么用功,几乎就没有正儿八经地去上过课,把时间都用在打工赚钱上去了。我送过盒饭、当过建筑工地上的工人、在电视台作过兼职,还亲手制订过旅行社的旅游企画。本来我就觉得上大学对在社会上出人头地没啥用,上研究生这种事情更是压根就没有考虑过。

6165金沙总站我每天都受着这种焦虑的折磨,比如擦去鼻子里乌黑的粉尘时,中断研究赶去客户工厂时,以及产品交付时由于外包装箱上淋了几滴雨而被要求换货时……就我来说,辩论的思路也不是很清楚,对自己的想法也没什么信心,对即将面对的漠视和嘲笑充满着恐惧。在这样的情况下,还得不断鞭策自己,不断地举手,不断地尝试着用蹩脚的英语进行发言,当时的压力实在是太大了。现在想来,就是通过每天这样的辛苦,我才拥有了不管在什么场合都能很清楚地表达自己观点的能力。刚接到任免书的时候,我就感觉到这是一件很有意义的事。在哈佛商学院的时候,我们是从一个经营者的角度来判断事业的,所以那种想成为纯粹技术人员的意识就渐渐淡薄了,而变得想接触更广泛的职业,事物。那个时候对于我来说,娱乐界是一个未知领域,激起了我很浓厚的兴趣。况且还是关于松下公司联合大型收购的工作。公司内外都给予了非同寻常的关注。于是我满怀激情地回到日本后就马上投身到工作中了

毫不夸张地说,我对商业和企业人的本质理解都是在松下培养起来的。美国的情况亦是如此,经常可以听到那些曾经就职于IBM、通用电气或者是保洁公司的人说“(在那些公司)打下了在企业工作的基础,跳槽以后也能干得很出色。”当然,最近很多人对去大公司工作怀有抵触情绪,但能在那些历史悠久、文化深厚的大企业工作,确实能让人学到很多有用的东西。我有着很大的危机感,终于调到了自己想去的部门,要是不做出点成绩来,岂不是又要被调走了?没有成绩怎么是周围同事的对手?这时,我感到了向公司展示自己价值的重要性。当时日本社会上流行的是“作个好爸爸”,这个词却与我毫无干系。我虽然早已结婚,第一个孩子却刚刚出生。本来,我也认为和家人在一起的时间是很重要的,但是,想着“现在不努力,更待何时?”就一头扎到工作中去了。在某次项目中,我为了按时完成最终报告,几天彻夜未眠。原因就是我在前面提到过的我的“刨根问底癖”又发作了。如果是一、二天不睡觉还没什么问题。但那次,我连着好几天不睡觉,大脑都已经无法运转、身体也开始摇摇晃晃的了。在向客户方做完最终报告返回公司的时候,我甚至都已经站不起来了。6165金沙总站我一边看着毕业证书,一边回想着这两年来的点点辛劳。获得MBA学位的欣喜、成就感和充实感……很多难以名状的复杂思绪在我内心翻腾。我默默地举杯,一饮而尽。

另一方面,从松下的角度来看,如果不尽快把8540亿日元的巨额投资收回的话,就无法向相关利益阶层交待。其所提倡的“努力消减每一块钱成本”也变得毫无意义了。焊接这个工作,具有模拟计算机学的特点。焊接效果是硬还是软,这种现场的感觉,是说不清楚的。一旦那些对产品要求特别严格的客户有了需求,在电话中给予指导是很难说清楚。环境等固有的条件对焊接效果有着极大的影响,不亲自去现场,就无法把机器调整到令客户满意的焊接性能焊接机事业部的工作,确实也令我收益颇丰。只是,当你在一个领域深入钻研时,开发工作以外的事情,都变成了不和谐的“噪音”。当我在实验室心无旁骛地做着开发工作时,哪怕中断一小时,也很难再恢复到开始时高度集中的状态了。在全国各地的工厂来回跑的话,花在产品开发上的时间也就越来越少了。头两年,我近乎疯狂地想摆脱这项工作。但同时,又惟恐若果真夹着尾巴逃跑了的话,自己又会一事无成。每天,我都在这样的矛盾挣扎中度过,是应该逃避,还是应该坚守岗位努力奋斗呢?我也向值得尊敬的前辈和父母征求过意见,甚至还向当初推荐我进入松下的母校的导师倾诉自己的苦恼。

我至今仍然记得当初接到人事部通知那一瞬间自己失望之至的表情。那时,焊接机事业部的工作,堪称典型的累、脏、险。还在培训期间的时候,我就在焊接机事业部的现场干过。由于是第一次去制造现场工作,一开始我还挺感兴趣的,觉得这样的工作也挺有意义。但那是有时间限定和强度控制的,一旦分配到那个部门,情况就完全不同了。可惜的是,我通过松下的内部选拔接到参加商学院考试通知时已经是10月了,申请已经开始了。因为松下前一年中断了进修生制度,这一年的内部选考在时间上推迟半年。所以我们开始准备申请时很多同样的申请者已经万事俱备,开始寄出申请信了。我仓促地准备各种材料,最迟也要在两三个月里寄出去。本来想用自己的一生去回报松下,可是现在自己却主动辞职,我感到十分抱歉。况且都34岁了才改行,我不知道还有没有公司能接受我。好几次我都对自己说:“辞掉了松下这个又舒适又稳定的工作真是糊涂啊!”可是又一想,要趁着自己对MBA知识还有一个新鲜的印象时,找个能充分发挥自己能力的环境发挥自己的潜力。我要在一个更能让自己实现人生价值,更能让自己学到东西的环境中,以积极的态度去工作。想到这些,我就不再迷茫了。就我来说,辩论的思路也不是很清楚,对自己的想法也没什么信心,对即将面对的漠视和嘲笑充满着恐惧。在这样的情况下,还得不断鞭策自己,不断地举手,不断地尝试着用蹩脚的英语进行发言,当时的压力实在是太大了。现在想来,就是通过每天这样的辛苦,我才拥有了不管在什么场合都能很清楚地表达自己观点的能力。

我整理了一下思绪,关灯、锁门,和保卫室的人告别,然后就离开了这幢大楼。那时,我才第一次意识到:“我再也不会回到这里来了。”在松下的最后一天,我忙于作业务上的交接。最后开始整理行李的时候,外面天色已黑。擦净桌面,把自己的东西装进提包里,看看周围,发现这层楼里已经没人了。我看着空旷无人的楼道,想着自己即将离开这里,离开这个派我去哈佛学习的公司,离开这个给我社会启蒙的公司。我的脑海里再次闪现出疑问:“自己这样的选择真的对吗?”6165金沙总站各个课程排名居后10%的学生就得不到该课程的学分,一般会给一个“等级-3”的评价,由于评分是相对的,能否晋级的标准每年都不同,但如果有四到五个学分都拿不到的话就很可能不能通过了。

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